Porque raio é que eu nasci Samantha...

segunda-feira, 30 de junho de 2014

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...e não Carrie? Só porque gostava de saber como é que essa tipa conseguiu arranjar um apartamento em fucking Manhattan pagável com o seu reles salário de colunista. 


Vamos lá a ver se nos entedemos nº3 (agora com acréscimo, sem fim à vista)

quinta-feira, 26 de junho de 2014

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 Meus caros arrendatários, consultores imobiliários e publicadores-de-anúncios-de-imóveis-indiferenciados:

 PÁREM DE QUERER ENGANAR AS PESSOAS!

 1º - Se o apartamento que têm para alugar/vender fica a 10 min do metro, não digam que fica muito próximo do metro. 10 min a pé não é muito próximo. 10 min é mais do que o suficiente para se perder o transporte seguinte/chegar atrasado ao emprego/não chegar a tempo de apanhar uma loja aberta/etc. Sejam sinceros. Digam 10 min.

2º - Se o imóvel fica no sítio x longe de toda a humanidade, não coloquem uma localização falsa no anúncio para a pessoa se sentir atraída. Se a pessoa precisa mesmo de um imóvel no centro da cidade, quando vos ligar a perguntar a localização exacta vai recuar. 1€ por cada vez que isto já me aconteceu, meu Deus.

3º - Porquê esta necessidade de anunciarem um T2+1 como um T3? Toda a gente sabe que o +1 raramente é um quarto. O +1 é uma divisão interior ou um apêndice da sala ou uma divisão tão minúscula que nem cabe la uma secretaria e não se sabe como categorizar essa assoalhada. Quem procura por T3 precisa efectivamente de mais 1 quarto e não de uma divisão indiferenciada.

4º - Atendam os malditos telefones, sff.

5º - "Luminoso apartamento, em cave" ---- acho que nem preciso dizer mais nada

6º - Se não for pedir muito, já agora, podiam tirar os anúncios dos imóveis que já não estão disponíveis.

 Sim, estou muito chateada com toda esta experiência.

O efeito borboleta

quarta-feira, 18 de junho de 2014

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 Achei que ia ter sorte porque na manhã do teste pousou-me uma borboleta no ombro.
 Certo que não era bem uma borboleta, mas uma daquela borboletas-nocturnas-arraçadas-de-traças-feias-que-dói-parecem-morcegos...
 E ok que não foi bem pousar, mas sim entrar-me pela janela do carro a dentro a meio da A5...
 E pronto, não me atingiu bem no ombro mas sim perto do cotovelo..
 Mas..........
 Também escusava de só ter conseguido tirar 0.90 (em 20), né?


 Indo eu, indo eu, a caminho da 2ª fase. 

Expliquem-me os bidés

sábado, 7 de junho de 2014

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 As eras passam, mas os bidés mantêm-se.
 Qualquer pessoa que passe pelo mal de andar à procura de uma casa em Lisboa - aka apartamentozinhos minúsculozinhos muito apertadinhos - facilmente descobre que até a mais minúsculazinhas muito apertadinha casa-de-banho tem um bidé. Porque pelos vistos não faz parte da ideia dos arquitectos/engenheiros/wtv não incluir um bidé para ganhar espaço. Como se um bidé fosse essencial. Como se houvesse alguma coisa que se possa lavar num bidé que não se lave num poliban/banheira/lavatório/alguidar. Um wc sem bidé? Que disparate!
 Ou os bidés têm alguma utilidade mágica que eu desconheça? Alguma espécie de portal para uma dimensão paralela onde existem unicórnios e oompa loompas? Para Nárnia? Contem-me tudo.

Ironias do destino

quinta-feira, 5 de junho de 2014

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 Se durante o liceu eu me roía de inveja dos meus colegas que viviam em vivendas com anexos óptimos para fazerem festas... Agora que me vejo a ter de mudar para Lisboa reconheço que será difícil encontrar (a um preço que possa pagar, lá está) um apartamento tão bom como o que tenho na terrinha.

Ainda a pensar sobre peixinhos dourados... parte II

terça-feira, 3 de junho de 2014

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 Até os cágados têm mais estilo do que um peixinho dourado porque se alimentam de fucking camarão.

Ainda a pensar sobre peixinhos dourados...

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É um peixe de água fria. Requer apenas um aquário de 5eur dos chineses, água da torneira e 1 quantidade desprezável de comida diária pra manter durante bastante tempo. Qualquer criança pode tomar dele.
 Apesar disso... Há animais de estimação tão mais interessantes.
 Quem não prefere um cão, um gato, ou até mesmo um papagaio, apesar de darem muito mais trabalho?
 Por norma, as pessoas têm peixes dourados apenas quando não podem ter nenhum animal melhor. Por questões de espaço, de tempo ou de economia.
 Um peixe dourado nem sequer tem o charme de um escalar ou de qualquer outro peixe de água quente. Não dá vontade sequer de contemplar. Não faz companhia. Não nos transmite qualquer sensação de fidelidade ou de confiança. Ninguém chora no dia em que eles morrem ou tem saudades deles na posteridade. Ninguém lhes tira fotos sequer. Não é uma companhia que possamos dizer que nos preencha.
 Até adianto mais ao dizer que, por norma, são o primeiro animal de estimação que se dá às crianças, mas quem é que, depois de ter um animal "a sério", consegue voltar atrás e ter apenas um peixinho?







Foda-se. 

O homem peixe-dourado

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 Contexto: Há 2 posts atrás disse que o homem descendia do peixe dourado, pensando na característica de poder crescer conforme as dimensões e potencialidades do espaço em que é inserido. Estava a ser sincera: Acredito que num ambiente limitado, um homem cresce com limitações, enquanto que num ambiente com maiores potencialidades um homem tem capacidade para evoluir muito mais.

 Introdução: Ainda a pensar nesta temática e em homens e em peixinhos dourados e, principalmente, observando ambos no seu habitat natural, crio agora uma nova tese mais particular: a de que alguns homens (e agora estou mesmo a aprofundar isto ao nível do género masculino qual gaja-pseudo-pindérica que tento não ser) ainda mantêm muito profundamente as características do ser de onde evoluíram. Falo dos homens que possuem um tipo de memória ultra volátil, ou seja, que apenas se lembram daquilo que têm à frente dos olhos.

  Exemplos: O homem-peixe-dourado só se lembra de que precisa de papel higiénico quando fica na incómoda situação de estar no wc e não ter onde se limpar. Só se lembra de que precisa de ir ás compras quando tem fome e a sua dispensa se apresenta vazia da silva. Só se lembra de pôr gasóleo quando fica parado em pleno IC19.

 Ser um homem-peixe-dourado: Pode ser grave ao ponto de este espécime se lembrar que tem de ir carregar o telemóvel quando, ao fazer um telefonema, recebe a típica sms da operadora a dizer "se queres, vai pagar primeiro" e, interceptado pelo roomate, fica entretido com este a jogar playstation durante 2 horas, quando se lembra que ficou uma vez mais de fazer um telefonema e, ao faze-lo novamente, recebe novamente a sms "se queres, vai pagar primeiro".

 A namorada do homem-peixe-dourado: Até aqui, tudo isto roça ao engraçado e ao nada-de-grave-por-aí-além. E é aí que aparecem as queixas da namorada do peixinho-dourado. Porque o seu homem é capaz de passar dias sem lhe dizer nada até ao momento em que esbarra com a sua foto no facebook e lá diz um olá pelo chat, no auge da sua inocência, sem reparar que há 3 dias que não comunica, e vamos lá ver que 3 dias para uma namorada são 3 dias de "mas será que ele conheceu outra pessoa? ou está doente? ou morreu?" e vai-se a ver e não é nada, o coitado do peixinho dourado esteve apenas entretido com as actividades que lhe surgiram em frente ao nariz. Ou então, diz a namorada, numa festa com várias pessoas, o peixinho-dourado é capaz de não falar com ela até à altura de irem para casa, pois cada pessoa que vai encontrando é um novo amigo a descobrir, uma jola a oferecer, e nada mais existe ali além da pessoa que lhe surgir à frente até que surja outra, uma nova conversa, uma nova jola a oferecer, e a namorada que se amanhe - neste caso eu, Dr. Phil, recomendo vivamente 3 penaltys pra entrar no ritmo e ficar a espalhar magia na pista de dança até que o peixinho dourado eventualmente esbarre os olhos em si e se lembra "OMG I got a girlfriend right here being sexy and dancy (sim inventei esta palavra agora)".

 Sentença: Agora vamos lá ver, deverá o pobre peixinho ser condenado por isto? Afinal, estamos a falar de uma característica que lhe é intrínseca e que acaba por fazer dele efectivamente quem é. Um peixinho dourado num aquário não seria a mesma coisa se pensasse como um tubarão. Além disso, é capaz de ser bonito se pensarmos que, se um peixinho dourado se apaixonou por ti um dia, então certamente vai-se apaixonar por ti novamente cada vez que te puser os olhos em cima. Cada beijo/abraço/toque/olhar/festinha na barba/lambidela do esternocleidomastoideu vai despertar nele a sensação do primeiro beijo/abraço/toque/olhar/festinha na barba/lambidela do esternocleidomastoideu. É difícil que ele se venha a fartar de uma pessoa de quem gostou uma primeira vez.

 Conclusão: Quando a tiver, prometo partilhá-la com a sociedade portuguesa de aquacultura.
                     Edit (11/01/2016): Fujam.

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